中平签求婚姻是不好吗(求姻缘签求到中平签算好吗)

遇到一个好男人会让女人变成孩子，遇到一个坏男人会让女孩一夜长大

恋人们分了手，最常出现爱情需要牺牲精神的一个镜头是，女方对着男方，一把鼻涕一把泪地说：“你怎么可以这样对我？我为你牺牲这么多，怎么还是挽回不了你的心？现在我什么都没有了！”听听，真叫人汗颜。可是，亲爱的，千万不要妄想用你的“牺牲”来绑住另一个人。

为了成全两个人的幸福，有些牺牲是必须，但是，不要一开始就错了方向。

这个周末去参加我老公最好兄弟之一的婚礼了，新娘子小顺是90后，我一直把她当妹妹看。他们三年来的分分合合我都看在眼里，看到他们的纠葛终于尘埃落定，心中也难免万分感慨。尤其是婚礼前夜忙得团团转的新娘子还是抽空到我房间里跟我单独聊了两个小时之后，已经结婚快两年的我不由得后知后觉地开始思考婚姻的意义何在。

作为一个旁观者，我深刻地了解小顺为了这段感情付出了多少，这大概是我第一次在现实中看到琼瑶剧女主，死心塌地、不离不弃、牺牲自己地爱着那个在我看来很想弹一团鼻屎在他脸上的男人，容忍他的暴躁、花心、好面子、不负责任、大手大脚、债台高筑，她就是我心中活生生的圣母，也让我充分地感受到了琼瑶剧的现实意义，大家可以参考《水云间》里的梅若鸿和杜芊芊，简直就是神COS还原。

可是这样一个傻妹妹，居然在结婚前一天，淡漠地对我说了一句：“以后他吃没吃午饭、降温了冷不冷，我再也不会管了，我不想再心疼他了，他父母都不心疼他，我心疼他人家也不领情，就这么过吧。”过了很久，她又对我说：“小丢姐，我已经不像以前那么傻了。”我笑着揉揉她的脸，她认真地看着我说：“真的，以前我一心就想着他，现在经历了这么多事情，我想以后我要为自己多考虑和打算了。”我深知她对我说这些只是想倾诉而已，并不是真的想获得什么建议。于是我顺着她说：“对啊，你还年轻，现在不要多想，好好工作，多赚点钱，对自己好一点。”

让小顺陡然清醒的不是因为那个男人的缺点，因为那些缺点一直存在而且她也可以包容，而是两人婚姻的前景。在筹办婚礼的整个过程中，男人一直以自己的父母为先、为重，在他看来他们的小家庭应该完全从属于那个大家庭的利益。尽管已经负债累累，要面子的男人还是全力扛下婚礼的全部费用（包括一切筹办事宜）、为祝贺某个并不是特别亲的表妹考上初中送了一部5S、为某个要换车的老舅掏两万块赞助费……而她若稍有质疑便是一顿大吵。武志红在《为何家会伤人》中一早就指出，所谓中国式的婆媳关系其实重点都在男方身上，一旦他们不懂得两人的小家庭是所有家庭关系中第一位的，那么这种婚姻关系必然伤痕累累。

小顺希望未来他们两人能够一起省吃俭用把负债先还上，再攒钱把自己的小日子过好，并且希望他能够把两人的真实经济状况向家人说明，得到他们的谅解。而男人只是暴躁地威胁她：“你什么都不许说，别惹我妈生气。”他的一大家子人依然沉浸在他是非常能赚钱的傻狍子的迷梦之中。

点评：使他们的婚姻能够稳定运转下去的基础已经不存在了，原先再多的迷恋和爱也会被一桩桩一件件的现实磨平，因为说白了爱情本身也只是一种感觉罢了，靠自己一个劲儿地自我催眠并不能永恒地延续下去。他们的未来只有三条路：1.达成理解，找到两个人都能认同的生活方式，这是上上签；2.小顺继续忍辱负重，把自己赚的钱和未来都填到这个无底深坑里，勉力维持一个家庭的完整，这是中平签；3.忍无可忍，拉倒，这是下下签。这三条路也代表了绝大多数人婚姻关系的状态。

我和老公是经人介绍认识的，相处过程中感觉他人还不错，虽然有点大男子主义，但是对我挺好。婚后我们都有各自的工作，怀孕之后，他说为了孩子，劝我别继续工作了。虽然我很喜欢自己的工作，放弃挺舍不得的，但我觉得总得有人为家庭牺牲一些，就同意了，辞了工作，专心在家待产。

孩子出生后，和婆婆之间的矛盾出现了，虽然都是一些鸡毛蒜皮的小事，但我会觉得委屈。有时候我就跟他说，谁知道他根本不安慰我，还说我不懂事。后来，婆婆更是在他面前告我的状，渐渐的他开始对我越来越不好起来。

孩子渐渐长大，可以上幼儿园了，我就跟他商量，想出去找份工作。他断然拒绝，虽然我当时很不满意他的武断，但觉得他的话是对我的一种疼爱，不想因为这个和他闹，就没再说什么。我一个人在家很无聊，就联系了过去的一些同学同事，时不时地出去聚聚，或者和她们一起去逛街散心。被他知道后，又对此横加干涉，后来干脆就不让我和她们联系了。

随着孩子越来越大，他对我管的事也越来越多，这也不许，那也不行。婆婆也对我总是横挑鼻子竖挑眼的，总是找我的毛病。但是为了家庭，为了孩子，我都是一忍再忍，避免和他以及他家人发生争吵。但是总这样，我变得越来越不喜欢和人说话了，晚上睡眠质量也越来越差，即使他和他妈说我什么，我也总是一声不吭。其间，我和他吵过一次，我质问他，我为这个家付出了那么多，他为什么不珍惜？他说谁不是在为这个家付出，难道只有我吗？我常常会想，这样活着的意义是什么呢？我不明白，为什么我为家庭付出了这么多，反而换不回他和他家人的爱和尊重，反而被他们这样对待，我很茫然。

点评：婚姻里越是无原则的牺牲和忍耐，往往家庭会越加动荡不安，甚至导致婚姻分崩离析。这样的牺牲和忍耐不仅仅限于女性，男性也一样。经营婚姻是一门充满技巧的艺术，这门艺术需要两个人的协调和默契配合。好的婚姻，是夫妻双方共同创造出来的，而不是某一个人的牺牲和忍耐换来的。

小的时候我们全家都住在乡下，家里会养猪鸡鸭这些家禽，还会养小狗小猫这些小动物，因此家里的剩饭剩菜常常都成了这些动物的食物。我妈妈也会因为养这些动物的缘故，故意多做米饭。后来有一段时间，家里不养这些动物，可是我妈还没有适应和学会改变，每每做饭都做太多，而剩下一些饭。第二天，她主动要吃剩饭，家里的其他人都吃新鲜的饭，如果谁和她抢吃剩饭就像剥夺了她展现伟大母爱的权利一样，她会非常不高兴，于是大家都让她吃剩饭。但是当她把剩饭吃完，当天新鲜的饭又会剩下一些，于是这些剩饭我妈又留着第二天自己吃。她吃剩饭吃了好几个月，大家都觉得对不住她，最后在大家的坚持反对和反复劝说下，也因为妈妈终于肯少做些饭的缘故，她终于不再吃剩饭了。从这事情上我也终于找到我母亲为什么爱唠叨，爱抱怨，还让别人听了很不舒服的原因：她太过度牺牲了。

我相信很多子女一定听过自己妈妈这样的抱怨：我舍不得吃，舍不得穿，什么都给你们好的，起早贪黑地干活都是为了你们，为了这个家，你们却这样不懂事，真让我伤心。也许是社会观念的缘故，认为母亲就应该为了家庭，为了子女牺牲自己，奉献自己，也许是母性使然，但是一个人过度牺牲自己，长期让自己受委屈，既不会让自己感觉幸福，也会让身边的人产生压力。

多年前有一则新闻引起广泛的热议。哈尔滨有一个单亲母亲，从儿子中考一直陪读到儿子考研。孩子两次考研两次失败，为了母亲他还想再考。但严重的抑郁症使他再也考不下去了。孩子持刀自残，母亲夺刀相救，结果误刺母亲，险些要了她的性命。据说这位母亲本来是一个性格开朗、工作干练的基层妇女干部。当她下决心进城陪读的时候，刚刚40岁出头。她拒绝再婚，辞掉工作，卖掉房子，把自己生命的全部都押在了儿子身上，结果换来的不仅是考研的失败，也毁了孩子的人生。这件事也让我们认识到这一点：女性为了孩子，牺牲自己，并不是智慧的做法。一个把全部心思都放在孩子身上没有自己的理想和追求，使自己的生命之光黯淡的妈妈，不单自己活得累，而且还会给孩子造成巨大的精神压力和负担。

很多人都说林凤娇是个包容伟大的女人，可我却觉得她很失败，为了成龙隐退，结果出了小龙女事件，好不容易带大了孩子，房祖名又出事了，有人问为什么林凤娇天天带孩子，为什么带出的孩子这么失败。我想说，她放弃了事业、放弃了自我，她的母爱成为孩子的负担。那些因为孩子而不离婚的人，请你们不要为了孩子不离婚，孩子不会感激你，会认为你离不开男人。

点评：很多全职妈妈理应拥有更精彩的世界和更广阔的人生，就算婚姻失败了，她们个人的人生也没有失败。但是她们的牺牲，不仅牺牲了自己的人生，同时也牺牲了整个家庭的未来。仍有一部分女性把自己的人生希望全部寄托在孩子和伴侣身上，认为自己是从属于孩子，从属于伴侣的。以为孩子有出息，就是自己有出息；伴侣事业上获得成功了，就是自己成功了。其实这是一种天真的错觉，每个人都是独立的个体，伴侣、子女并不能代表你自己去创造价值，一个人对自我价值的寻找与建立，对生命探索必须由自己完成。

沈阳晚报、沈阳网记者 陈馥 摄影 孙海

真正的牺牲，在付出时也在回收

一遇到爱情，女人失了方寸。从此开始以男人为轴心的生活，变成了男人的影子。

你可以为男人放弃时间，金钱，但是千万不要为他放弃你最真实的自己，你的梦想，你的追求，因为你是独一无二的，你不是他的附属品。即使是甘愿做男人背后的女人，你也不要仅知道柴米油盐，要不怎么与自己的男人沟通？这样的话，你就把自己也牺牲了。聪明的女人，懂得让牺牲“能量转换”——为他牺牲，实际是为自己牺牲，让自己更坚强，更自信地生活。

那种牺牲自己一切，完全寄生在男人身上的女人，不可能得到男人的欣赏和尊重。所以，为男人牺牲时，不要忘记自己。如果当你们的恋情结束时，你发现自己一无所获，你没有认识更多的朋友，你的眼界没有开阔，你的能力没有得到半点的增长，那你就是白牺牲了这些时间。聪明女人，即使是被男人抛弃，也应该是勇敢的、乐观的，像毕加索所画的白鸽一样，飞到哪里都有无穷的希望。