提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问来几个让人笑的肚子疼的短笑话！，另外，还有人想问笑到肚子痛的100个笑话短，你知道这是怎么回事？其实跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!，下面就一起来看看来几个让人笑的肚子疼的短笑话！，希望能够帮助到大家！

笑到肚子痛的100个笑话

1、来几个让人笑的肚子疼的短笑话！

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：十秒笑到断气的搞笑段子。

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”30个笑掉大牙的笑话。

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”小学生积极向上正能量的笑话。

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘****’是啥意思？”

儿子：“（呜）…”能让全班哄堂大笑的笑话。

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有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……20个**笑的笑话。

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。积极向上正能量的笑话。

这次的题目是“这就是题目，请做答案”

这题目够怪吧？大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了五年级下册笑话大全。

这次他又写什么咧?让人秒赞的幽默句子。

他写“这就是答案，请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫：

“小子，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出**题，可不必答第二题…”

老师：“你的头发有几根？”12个让人瞬间爆笑小笑话。

同学：“一亿两千万三千六百零一根”

老师：“你怎么知道？”适合小学生讲的短笑话。

同学：“这一题不用回答”

期末考他又得了满分！

能气死老师的答案！5个笑话五年级。

题目：一边……一边……

学生：他一边，一边穿裤子。一秒笑喷的笑话。

批语：他到底是要脱还是要穿啊？

题目：其中

学生：我的其中一只左脚受伤了。我们都来讲笑话5个笑话。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

批语：你到底有几个爸爸？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。一本正经的沙雕文案。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过25个笑到抽筋的短笑话。

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过……

题目：又……又……

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。100个笑死人的笑话。

批语：你的妈妈……是变形金钢吗？

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

学生：先生，再见！幽默高智商笑话。

批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且……

批语：我死了算了….能把人笑到肚子疼的笑话。

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同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”-

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了！

给你讲个故事，从前有个，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？5个笑死人的幽默小笑话。

女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我**好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！-史上最强笑话十则。

老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的俩女生。老师说：去教务处，搬花！

————————————————————————————————-**，老师让同学们说祝福语，小明**个站起来说。笑到抽筋的笑话。

祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪，回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。一秒笑喷的段子。

跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两脚抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常。

祝你早生贵子，一生就死。10个笑话够你笑一年了。

老师倒地.能立刻把人逗笑的笑话。

小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

小楼的妈妈说：“老师，您找我有什么事吗？”老师说：“是啊，您孩子上课时不专心听讲，到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨啊！妈妈不就是你的‘生母’吗，我在生你之前不就是你的‘孕母’吗？”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊…爽啊…

路人不解：“你们爽什么啊.”

家人痛哭流涕：“了…了…”

有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I’msorry,”老外也礼貌的说了句：“I’msorrytoo.”那个人一听，急忙说句：“I’msorrytheree.”老外一听傻了问：“Whatareyousoeeyfor?”那个人无奈的说：“I’msorryfive.”

一女士对她的女友说：“是我使我的丈夫变成百万富翁的，可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹：“那你对丈夫的帮助是在太大了….你丈夫以前是做什么的啊！？”女士：“一个千万富翁.”

有一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩儿子还在里面，妈妈大喊：“儿子都失火啦，你怎么还不出来啊”儿子：“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟，儿子还没出来，妈妈有紧张的喊：“儿子，快出来啊。火越来越大了，你怎么还待在里面啊？”儿子说：“我在脱袜子啊！”

殡仪馆收了一具，据说是爬树时被雷劈死的，可很奇怪：“被雷劈到，为什么死时还会笑呢？”说：“因为他爬上树后，突然看到一道闪电，以为是有人给他拍照…”

：“上帝，我可以吗？”

上帝：“可以”

：“我不想再做了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”

上帝：“那好，你就做护舒宝吧

三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

**个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I’m佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I’

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I’msorry

：哪里着火了？

人：我家。

：我是问在什么地方？

人：在厨房。

：我是说我们怎么去？

人：你们不是有消防车吗？！

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，**我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

王：“了..”

：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

有**，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

时间一到，所有小朋友都了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到。”

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，**杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！”

老大、乘坐飞机，晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，的。”“我想买两卷儿手纸。”

一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

我们宿舍一个人喝多了要去然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

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