在北京，租房是门玄学

在北京租房，这事儿得看天时地利人和。

我一个朋友来北京两个多月天天借宿。

一到周末就出去找房，就是没有合适的。

毕竟房子不是你想租，想租就能租。

北京租房的考验算得上五花八门。

今天就共享一下

在北京租房这门玄学里的三个必学篇章。

「 二房东 」

➤没遇见过几个黑心二房东的北漂，不足以在北京谈租房。

你想“租房有啥难的”，一边想一边打开某女星代言的某个“找工作找房子，骗你没商量”的网站，一看，哎呀到处都是合适的房子嘛。

坐北朝南，有飘窗，精装修

临近地铁站， 房租不过千

真不错，拨打电话要求去看房

ok，『 北漂监狱 』欢迎你。

操着浓重口音的二房东带你去看房，坐公交车一坐坐出二三十站，下了车七拐八拐的走到一个鸟不拉屎的地儿，你心想“这跟网上说的周围设施齐全也不相符啊，算了，里面差不多就行，将就一下吧。”

进屋你才发现什么叫『 图片仅供参考 』。

“嘴上有毛，办事也不牢”的二房东给北漂的你上了人生第一堂社会学公开课。你才明白，原来清新宜家风等于一穷二白毛坯房，简洁干净INS风等于回归原汁原味质朴乡村。这差距可比红烧牛肉面碗上画的牛肉和真正的牛肉大多了。

你心想，我一定要找个房东直租的，再也不和坑逼二房东打交道。

七八轮筛选过后，你信心满满的跟着所谓“房东”去看房，发现走到房子门口他拿出一串钥匙，得，防不胜防。

当你想另辟蹊径从电线杆子上贴的小广告里寻找一个理想房子，透过层层叠叠的“无痛人流”和“富婆重金求子”，你会发现零星的几个“单间出租”，每个都宣言“拎包入住，随时看房”。

等你真的打电话过去看房，才发现干净整洁都是鬼话，脏乱差是常态，而且一个屋子不知道住了多少妖魔鬼怪。真的下定决心搬进来降妖除魔，那么就涉及到另一个问题——与合租室友相处的九九八十一难。

「群租生活」

➤每天都要默念“富强、民主、文明、和谐”才能忍住杀念

搬进来第一天。

为爱鼓掌了半宿的小情侣闹的你彻夜难眠，早早起床的你不想排队尿尿，要做第一个洗漱的人。

进了洗手间才发现每日昼伏夜出，职业成迷的隔壁单身女孩已经洗漱过了，洗手台上是她随手抛下的黑乎乎的卸妆棉和小刷子一样的假睫毛，劣质又浓重的香水味儿告诉你她来过，你想直接洗个澡，发现她那一根儿一根儿飘逸的长头发在下水道口那堵成一团。

你在心中默念“别人生气我不气，气坏身子没人替”。

鼓足勇气走进厨房想为自己做份早餐，发现昨晚放荡不羁爱自由的party男孩以及他的伙伴们把“欢庆”过后的残羹剩饭脏盘子脏碗扔满一厨房，简直没地儿下脚。

你在心里想“算了算了，我若气死谁如意，况且伤神又费力”。

你准备在客厅沙发坐一会吃点小面包凑合一下，发现昨天买的小面包今天不知道怎么只剩下两个，隔壁传来信念是“有便宜不占王八蛋”的网咖宅男力透木门的巨大的呼噜声。

你只能默念“人生就像一场戏 因为有缘才相聚，”抓紧逃离这里，挤上了上班的公交车。

他睡了全世界都得睡，他醒了全世界都得醒的室友，早起在公共区域乒乒乓乓大声洗漱，半夜和男朋友嘶吼着“马景涛式”撕逼的室友，说自己有洁癖，然而把大姨妈巾擦屁股纸都扔在洗手间垃圾桶外的室友。

当你全都体会过一个遍，恭喜你。

“合租乱斗奇葩室友真经”你可以取走了。

现在踏上“决战房东”的取经之路。

「决战房东」

➤经过房东审核比上海老丈母娘选外地女婿还难。

在房东的标准中，房客候选人应该：

1.无依无靠仿佛一根儿在北京沙尘暴中飘摇的无根小草儿，这样随便毁约收房子的时候手足无措的你也搬不来救兵。

2.宅到每天在家抠脚梳头发，这意味着：

你不会叫人来家里彻夜开趴放震天音响震掉他掉渣的墙皮。

3.工作繁忙最好，回家倒头就睡，不会损坏家里任何“古董”级的家具。

4.单身是必须的了，带媳妇得加钱，万一你俩怀孕了可对我这房子风水有影响。

好不容易经过了审核，以为踏踏实实住进来了。

房东的心思你别猜，隔不了几个月就涨房租，你问原因，他有一万个让你伤心的理由，说来说去就是“要么滚蛋要么给钱”。

工作刚刚稳定的你，不能不断搬家来逃避上涨的房租，只好咬牙接受一切房东的苛刻条件。

一天过去，一个月过去，半年过去。

经历了千难万险的你，深夜蜗居在小单间儿里，心想“面包会有的，房子也会有的”。一边想一边在脑子里给自己配乐一首汪峰老师的《北京北京》。

以上言论，如有巧合，纯属雷同。

最后，最真挚的祝福送给大家▼

编辑 祝暖暖 图 网络

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