垂耳兔老了到底有多丑

不知从何时起，越来越多的人不喜欢走亲戚了，即便是逢年过节，宁可在家宅着，也不愿和亲戚们过多客套。

本来嘛，亲戚大半年不见上几回，就很容易生疏，再加上代际观念上的鸿沟，经常出现鸡对鸭讲的尴尬境地。

万一再碰上个“包打听”的亲戚，就基本相当于奔赴了一回战场，在对方一次次炮火猛烈的追问中，分分钟败下阵来。

百科里有个 络热词叫“表面亲戚”，对这类亲戚的调性拿捏得倒是精准：表面功夫做得好，实际没有任何帮助，危难时刻避而远之。

虽然说，亲戚之间多少还是有些血缘关系的情分，但是真碰上引起“极度不适”的亲戚，大可敬而远之，走为上策。

01 嫌贫爱富的亲戚

有些亲戚很势力。当你穷苦潦倒时，逢年过节你去拜年，人家连正眼都不瞧你一眼，生怕你沾他们一点点的光。

可你要一旦飞黄腾达，或者他们有求于你，你再瞅瞅，那笑得一脸褶子，热情地拉着你的手，攀亲带故地场面话说得比谁都好听。

于是，有 友一把辛酸泪地评论，“哎，这就是现在的亲戚，有钱就亲，越有钱越亲，没钱，那就只剩下那点淡薄的血缘了！”

邻居李叔对此，感触尤深。

李叔退休前，是个机关单位的领导，平常八竿子打不着的亲戚也拼了命地往李叔家挤。

没少瞧见老家亲戚来“顺道”给送点蔬菜，捎点跑山鸡蛋啥的，李叔也乐不可支，陶醉于亲戚们一波波的仰慕和吹捧，也明里暗里地帮衬了亲戚不少。

今儿帮忙给换个工作，明儿给咨询点政策找点待遇……吃到甜头的亲戚们，越发地巴结起了李叔，人前人后殷勤地很。

好景不长。去年，李叔生了场大病，得了半身不遂，单位给办了病退。

一夜之前，那些个平常鞍前马后的亲戚们消失得无影无踪。

在位时，门庭若市；退位后，门可罗雀，人情冷暖不过如此。

司马迁《史记》的之一百二十九章“货殖列传”写道，“天下熙熙，皆为利来；天下攘攘，皆为利往。”

那些贪图权势而趋之若鹜奉承巴结的亲戚们，最终也会因主角的风光不再，迅速调转船头，翻脸比翻书还快。

反倒是平常嘴没那么甜，话没说那么满，走得不那么近的亲戚们，在落难时还能真心记挂着，雪中送炭，尽绵薄之力。

古语云，利来则往，利去则散，放在那些势利的亲戚身上，再合适不过。

02 喜欢炫耀的亲戚

路遥在《平凡的世界》里说过这样一句话：“小时候，我们常常把亲戚看得多么美好和重要，一旦长大成人，开始独立生活，我们很快便知道，亲戚关系常常是最庸俗的。”

的确，小时候总是单纯地觉得，亲戚就是亲人，我们以真心相待，他们也会真心回馈。

等再长大点，才发现，亲戚里不乏些天天暗地里较劲，互相攀比，爱嚼舌根的七大姑八大姨。

有个远房姑妈，在国企单位干财务，人倒是也没啥大毛病，就是爱和身边的人比较。

姑妈女儿上学成绩不好，后来本打工挣了点本金，回来开了个服装店，那些年实体店日子还过得去，赚得不少。

每逢亲戚碰面，姑妈总是会摆出一副“胜利者”的姿态，“读书有啥用？看我们家女儿，随便干干一年都一二十万，不比那些大学生强多了？”

电商火了以后，姑妈家女儿的店铺生意一年不如一年，后来租金上涨，索性就把店盘了出去，又出国打工了些时日。

去年回来，姑妈家女儿带回来个家境殷实的女婿，这下可把姑妈乐得嘴都合不拢了。

酒桌席上，亲戚们都替姑妈高兴，辛苦一辈子总算女儿有了好归宿。可是姑妈话锋一转，转而把视线聚焦到一旁的外甥女小米身上。

“我早就说了，干得好不如嫁得好，你瞧你姐，后半辈子不用愁了，再看看你，干上十年也不够在北京买个厕所！”

小米当下就气得退了席，之后微信圈里鲜少见到两人互动，估计是拉黑了。

说实话，对生活有憧憬，想出人头地，是谁都不能免俗的，毕竟水往低处走，人往高处走，都是人之常情。

可是，为了自己的一时暗爽，视他人的尊严和体面于不顾，就是亲戚间相处的大忌。

况且，三十年河东，三十年河西，风水轮流转，人又怎么可能永远是赢家呢。

03 爱占便宜的亲戚

《都挺好》里的舅舅一家，特别喜欢占小便宜。

这个舅舅游手好闲，不是个正经人，想换工作，就去哀求苏母拿钱跑关系，好吃的，好喝的，好穿的，也全靠苏母救济，硬是把本不富裕的苏家逼成了一个钱串子。

这回，儿子众邦上学，舅舅更是狮子大开口要讹上苏家十万块。

苏大强一家束手无策，舅舅眼看软柿子好捏，索性就拉着老婆孩子赖在了苏家，哭穷撒泼，把一个家闹得鸡犬不宁。

“大姐在世说了，众邦的学费，都由她来承担。”

我姐现在走了，不能兑现诺言，我是你舅，我的下半生，你们这些外甥得给我接起棒负起责来。

谁让我是你舅呢？咱们都是亲戚，你们就得管我，还得管好我。

这“我弱我有理”的奇葩逻辑，也是让人不忍直视。

现实生活中，亲戚们“都是亲戚，便宜不占白不占”的论调更是分分钟刷新你我三观。

朋友静静是医院的护士长，早些年亲戚们看病总找她帮忙。

慢慢地，静静就觉察到不对劲了。

有些亲戚吃干抹净，看完病不给钱，大摇大摆地就跟没事儿人似的。

没办法，静静拉不下面子，只好自己掏腰包垫上。

一次，她接到远房老姨，说几个跳广场舞的闺蜜要体检，要她安排一下。

她客客气气地领着几个阿姨到了体检处，开出了体检收费单，几个人脸色瞬间变了。

表姨里怒气冲冲，“你这也太不上道了，还好意思收收我老姐妹的体检费，叫我这个脸往哪儿搁？”

“老姨，这医院不是我开的，看病花钱天经地义，你们是亲戚，我垫就垫了……”

静静还没说完，老姨就打断了她，“不是看你是护士长，谁稀罕来这看病，都是亲戚，这点薄面儿也不给！”

你的面子薄，人家的面子厚。你要情分，人家要实惠。

眼瞅着，节操跟着碎了一地。

戏里戏外，碰上这样的亲戚，都是既无奈又愤怒。

虽说家和万事兴，亲戚都是上天赋予的缘分，有时能忍则忍，但是对于三观不正没有底线的亲戚，当断则断，不来往也罢。

省得填了无底洞，还被人笑作冤大头。

04 没有界限感的亲戚

相较于前三种，这类亲戚心思不坏，还有可能是实打实的好。

只不过，常常好心办了坏事。

表嫂是亲戚里公认的热心肠，退休赋闲在家给自己找了个好营生——义务给人牵线找对象，几年下来，还真成了不少对。

不知道是不是职业习惯使然，聚会上得知了姨妈家女儿晓楠30好几还在独自北漂，表嫂当下就打包票要给晓楠介绍个如意郎君。

晓楠只好碍于亲戚的面子半推半就地同意了。

其实，晓楠才貌都中等偏上，身边也不缺追求者，只是想拼几年事业，再慢慢安定下来。

表嫂可顾不上这么多，“这个大岁数还单着，以后老了怎么办？”一个劲儿地帮晓楠张罗相亲。

之一回，晓楠硬着头皮去了，是个程序员，年纪相仿，但是性格木讷，晓楠没看上，也婉转地向表嫂表达自己想再等等的想法。

可是，表嫂的脚步并没有闲着。几周之后，又给晓楠安排上了。

晓楠心里已然有些不满，但是看在父辈面子上，只能被逼上梁山前去赴宴。

这回，差点没被气死，竟然是个秃顶的离异商人。

晓楠终于直接地谢绝表嫂，“好意心领，以后不用帮我安排了。”

表嫂也是分外委屈，自己忙活大半天，还没留下半点好，私下不少抱怨“现在的大闺女真不好伺候，找个条件好的，少奋斗半辈子”。

还是表嫂没有想明白，她的好心，恰恰是对他人生活的边界突破和打扰，哪怕是亲戚，也是有彼此的相处距离。

我们身边，也不乏像表嫂一样的人，打着“为你好”“你还年轻不懂”的名义地到处爱心泛滥，殊不知惹得人一身不痛快。

说到底，人能对别人的生活负责，我们只需要表达我们的温暖的善意，所有的决定权就留给别人。

这样的适可而止，我们轻松，别人舒服。

要是非要过多的干涉和打扰，少了应有的分寸感，再好的感情，怕是也得不偿失。

虽然我们最初无法选择自己的出身、父母和家庭，以及无限向外延伸的各类亲戚，但是我们还是可以选择遵从自己内心的价值判断，理性地评估和处理现有的人际关系，适时地把自己从痛苦的不良亲戚关系中抽身出来。

就像歌词里唱道的，挥别错的，才能和对的相逢，少些不得已的违心，多些快狠准的了断，毕竟生命还是要留足空隙，承载更值得真心对待的人。

过了半生了，那些伤人恼人的亲戚可以放下了。

这次的选择权，就交给你。

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