命里感情不顺怎么化解

一夜辗转反侧至凌晨一点。

还是睡不着。

我细细体验那种让我无法入睡的根源——恐惧。

我就好像缩在一阴暗的角落里，生怕外界突然伸出的一只鬼手，把自己缠绕撕扯出那仅有的一片安全之地。

我的恐惧开始蔓延到我的胃部。

我突然发现，每次这种情绪蔓延时，我的胃部仿佛在咕咕作响，然后是隐隐作痛。

我不知道为什么?我对外界如此敏感。那些指责，打压的话语萦绕耳边，好像穿越了时空而来，让心生出一种慌张感。

这时，客厅的灯熄灭了，那个枕边人悄悄进了屋子里，我假装睡着。我在纠结，我要不要告诉他，我的这些体验。

我忍耐了一番，最后还是克制不住，向他缓缓诉说我刚刚的体验。

他有些懒懒地翻了个身，​轻飘飘地说了几个字：“你还没睡着吗？”

我告诉他：“我在体验那种恐慌感。”​

他没有说话。

我继续诉说着我的深度感受，因为，我想给他分享我的体验。此时的我极度想找到一种共鸣声。

他用睡意朦胧的声音应道：“可能是吧，我也不知道。”​

随即，他又翻了个身，然后传来呼噜噜的声响。

我突然感觉自己好像掉进了深潭里，不停的下沉，再下沉，离水面上的光越来越远，越来越远。

那只我期待的手，一直没有出现。它只是袖手旁观的负手转身。我呼不了救，也不想再呼救。

也许，一开始就不该期待有人会伸手拉自己一把。

极度的荒芜感席卷全身。我放任自己下沉到水底深处。

我不再摸索着周围的一切，放弃了挣扎。正在此时，一段话突然闪现在我脑中，那一瞬间照亮了我。

“我承认我力量尚小，虽然我能做一些事，但是更多事我并做不了，我无法预测未来走向，我没办法改变别人的行为和想法，我无法此刻马上解决掉我人生的一些麻烦事。我不能做的有很多，但也不必为此过分难过。我只需强壮自己，提升自己价值，在以后，在那些我们害怕的事情发生时，我不至于太手忙脚乱，我依旧能维持我原有的生活状态。”

我不知道这句话从何而来，也许是我在哪里看到的吧。

无论如何，我凭生出了一股微弱的力量，它好像在我身体里发芽一般，不断生长。

一瞬间，我像是想起了怎么游泳，虽然技术生硬，但跌跌撞撞间，我在不断上升。

我看到了，水面上的光，心顿生出一种释然，夹杂着一丝淡淡的愉悦感。

不知在哪本书上看到过这样一句话：“可爱的人不索爱，索爱的人不可爱。”

之前，我只是淡淡看过，觉得是很有道理。

但，也只是一晃而过，并没有细嚼其滋味。

如今，想来才明白，那是一种能在内心深处，清晰的感受到，哪怕这个世间都只是陌生人，我也要经营好自己的心。

我不在需要索求别人的接受或是宠爱，我也不用太顾虑别人的情绪和感受。

我唯一需要做的，只是想办法上自己幸福愉快。

这个技能一开始，原本就是自己需要学会的。

我却把它交给了别人。此时，我顿感把这么重要的技能交给别人，我还挺心大的。

轻轻一笑，似是在笑自己的痴愚。

如果，这时有人问我，该具体怎么让自己开怀，使自己幸福。

我只能用我所想到的方式做个建议。

品美食，亲自然，勾起对生活的热情。

很多时候，当我头脑想做一件事，身体却不想行动时。我知道，这一定是头脑在欺骗我。如果，一个人真心想要做一件事，怎样都不会拖延的。

此时，我需要慢慢与食物产生一种情感链接。

我会细细去品尝那一咸一淡、一辣一甜的滋味。食物在唇舌间的感触，无论是什么样的感触，我都会细细感知。

也许，那之后，我闲情来了，还会轻轻在纸上，写上一段那咀嚼的过程。

这是一个人的闲适，需要独自体验其滋味。

然后，我会去留心身边的美。哪怕是一丛小花，一株小树，或是小区里的狗。

如果，你有机会去一个山清水秀的静谧之地，不防感受一下从黄昏到夜幕的过程。也许，你会感觉到融入了这夜色中，天地好像把一切包裹其间，它无限容纳，一切生物，只要是在里面的，它都不排斥。

这是很深很深的疗愈。

兴趣爱好，交朋友。

享受了一个人的寂静，我想生命也需要一些开放。

这时，不妨找到一个自己真心爱好的兴趣。

我的选择是游泳。这样既可以锻炼身体，又可以交朋友。

我记得我学游泳时，就交到了一个卖服装的美丽姑娘。她很善言谈，刚好弥补我不怎么讲话的性格。

这样，以后每次游泳我们都会相邀一番。即便时间不凑巧，也没关系，个人也能体会到游泳的乐趣。

学会感恩，心胸豁然。

过去，我不太懂感恩。我对身边人，是计较的。我总是在留意，我付出得多，还是对方付出得更多。如果，衡量一番，我做得更多。付出更多，我会很不满。

我总想要索取，索求照顾、索求赞同、索求理解。

有一天，我看苏东坡的自传突然想明白了。正如，他所说：我这一生过得都很幸福，没有遇见过一个坏人。

其实，在政治生涯里，他遇到的坏人何止一个。甚至，想要他命的，也不只一个。

他却能说出这番话，可见他心胸开阔，为人从不怨恨。

以前，我总把爱和喜欢看得重要。如今，我却把怨恨纳入了我的思量范畴。原因无它，是我深刻明白了怨恨也是一种情感，要警惕才是。

自从我开始警惕怨恨这种情感后，我发现生活中的大部分问题，都是怨恨而来的。

怨恨是一种比较强烈的敌意。

当一个人对别人有敌意时，怎么可能过得好呢？

想明白了这一层，我开始学着对身边人，为自己做的一些小事感恩。

我会从身边人开始，因为这是最易发挥的地方。

每天，当家人为自己盛了饭，我会觉得这是对我的优待。

当他们愿意跟我聊聊，我会觉得这是他们愿意来分担我的孤独。

这些零星小事，日积月累，我开始渐渐有一些明白：这世间没有那么多理所当然，她们也是不完美的，我没有权利要求他们完美。

当我少一些期待，失望的次数也就越来越少，转而收获的是，她们每为我做一件小事，我也会无限感激。

至于，我为她们做的，那是愿意的时候就做，不想的时候，就放开自己，去体验个人的幸福时光。

没有了勉强，没有了索求，我突然感觉自己本来是虚线的圆，渐渐变成了边界清晰的圆。

我想等到有一天，当我们的圆被勾勒得更加清晰明了时，我们都将不再互相侵蚀。这时，我们才能体验到情感的丰盛与自由的快乐。

就如，荣格所说：“一个人必须首先离开家，断开与父母在情感、信仰上的联结，然后才能与上帝自由地建立起一个丰富的，具有深度的生命联结。”

在这里，荣格所说的上帝，我认为就是一个人能独立于天地间，并与之产生自由地联结。

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