怎样知道两个人配不配

也许你多次犹豫要不要点进来……毕竟嘛，单身到现在对各种有关恋爱类的爆炸信息都已麻木不仁了，也许你也是年过将近半百还单身的黄金剩斗士，是长期在感情路上浴血奋战而为感情抓狂的人，无论你是那种原因，都是有必要花点心思，把这篇 耐心看完。接下来我会从心理学、生物学、神经科学角度解剖人性，为你解读你还单身的真正原因。

恋爱干货：恋爱的筛选机制

那些被物化的恋爱择偶观单身问题，大部分是筛选机制的问题

现今婚恋市场上，就好比一个大型的人才交易综合市场，我们看见大爷大妈们摆摊样的做着： 为子孙谋求幸福的小生意，遇到眼前一亮又适合的，大爷大妈们也不忘为自己张罗个买卖，我为什么说是买卖。因为以外在条件作为恋爱前提的，本质就是将关系物化，本质就是一次物质的等价交换。说到这里那你可能会生气，会让我闭嘴。

那么来看看到底发生了什么：

相亲时问得最多的一般，男方问女方：对方高吗，漂亮吗？皮肤白不白？什么学历……？男方大多数最看重女方外表，似乎不漂亮就不配谈恋爱一样。甚至你不该出生。可是美丑真的是我们的错吗，说到这里，可能很多女孩子都会鼓掌，我劝你不要急着鼓掌，因为现在鼓掌的一般是长得丑的。可是中国又不量产美女，当然除了朋友圈。大多数女孩的颜值也就中下，皮肤身材要求高的就更不好找。漂亮优秀的女孩，似乎成了相亲市场最不可或缺的资源。

摆摊式相亲

男方很多新奇特的筛选标准：女方爱不爱穿高跟鞋，女方腿长不长，女方穿凉鞋漏不漏脚指头……，某相亲平台有个男生就要求女方的长相，颧骨要高，下巴更好尖圆一点。身高更好比他高。所以他年过半百至今都没有找到一个这样：似乎只有月老才能为他专门定制和雕刻出来的一个女人。哈哈……看到这里也可能你认为我讲的有些夸张，也可能会想拍着自己的大腿说。妈呀这说的不就是我，没关系无论你那种态度，都不影响我对这个现状的吐槽。说了男方再来看看女方：

女方问男方：有房吗？有车吗？什么学历？工作好不好，收入多少，长得帅吗？女方看重男方经济收入，似乎你穷，你就不该拥有爱情似的，你就不该来相亲一样。可是中国也不量产精英，掌握一定财富和优秀条件的人似乎成了相亲市场最稀缺的资源，可大多数家庭只是处于小康家庭，可是这一部分稀缺资源，他们本身就已经有很多抢购者，不参与相亲就很快会被成功交易。物以稀为贵，以稀缺资源为目标，导致婚恋市场供需关系的畸变和严重失衡，所以经济相对滞后的农村地区未婚男士最多。大城市未婚女士相对最多。我本人优秀也不差，为何要找个条件一般的人将就？这种声音是不是，有种很熟悉的味道？当然也有人说：我要求不高啊，这也是他们的口头禅，可是我要说你要求不高，可能你有一条非正常的择偶标准一直偏高，而且还脱离实际，在制约着你。

现实中的相亲角

女方很多新奇特的要求：以后有了孩子在哪里上幼儿园？孩子必须跟女方姓，男方的手白不白，男的必须买房，必须把房产证加上我的名字（问题可能是你们都不认识，他连你名字叫什么都可能还不知道呢，你说怎么加名字嘛，大姐，是不是你要叫他加名字，也要在你们两个人的感情保持着一种稳定可持续发展的前提下，有着情投意合，本着相濡以沫，和对方不离不弃的情况下呢。不然你会把你的银行卡交给一个陌生又不放心的人吗？）说到这里，相信有很多人已经开始为我鼓掌了，不要太高兴，因为这很可能就暴露了你穷……

谈一谈异性恋亲密关系中的物化。

什么是亲密关系中的物化？

物化（objectification），指的是将人更多地当作具有某些功能的物品来看待，而忽视一个人的人格和尊严。当物化发生时，被物化的一方不再作为完整的人而存在，不再具有原本多元的价值，而是听从于社会比较后制定的、单一的价值标准。

对方好像只 你的外表、身材、金钱，或是某些方面的能力；

你感到对方并不是真的关心你，不是真的在乎你的感受；

你感到自己是随时可以被取代的；只要能够满足对方的要求，谁都可以替代你而成为她/他的伴侣；

你总是在关系中感到焦虑，因为达不到对方对于“好女人/好男人”的标准

在和对方相处的过程中，你感到自己没有什么尊严；

他/她不关心你真实的喜好、想法和观点，即使你向对方展示，他/她也视而不见；

对方经常会为你贴标签，把你划入某个分类，或是为你打分；

对方只会在需要你满足她/他某一方面需求的时候才找你

经过一段时间被环境及他人物化，人们也会逐渐无意识地“自我物化”，将自己视作物品，为达到社会及他人认可的标准而忽视内心的感受。

物化关系，会让其他问题变得不太重要

会把注意力放在外在条件上，而非关系上

即我们衡量他人是否适合我们这个标准的重要核心发生了变化。不再把适不适合放在之一位，而是把外在条件放在了之一位。很可能因为经不起诱惑，而捡起西瓜丢了芝麻。会因为对方一点小缺点小问题放弃对方，很可能会因为对方有房有车，而忽略了他可能一直不那么关心自己，从而逼着自己忍受一段关系。因为对方很漂亮，所以我们会忽视对方爱花钱这个缺点。直到有一天我们发现其实我们根本接受不了对方的问题时，我们才发现在一段感情里面，我们已付出太多，当初苦心建立的好感都已经消耗殆尽。离开时甚至在这段关系里面，已经变得伤痕累累。这都是因为当初恋爱筛选机制的错误，出现问题的后遗症。

警惕恋爱中的 月晕效应

我们可能只爱上了我们理想化的投射

《亲密关系》一书通过对夫妻关系的深度解读，本书中提到了一个重点词汇——“月晕现象”。下面就来为大家详细说说这个现象。一，月晕现象定义

“月晕现象”代表不实的光彩，使人分心而看不到真正的光源。月光就是如此，月球本身并不发光，它只是反射太阳的光。许多电影巨星受无数影迷仰慕，而事实上他们也只是凡人，不过是象征人类宏伟、强大或美好的一面罢了。这些影星的私生活，其实也像普通人一样有许多问题，但影迷们被绚丽的光彩所迷惑，看不到这个事实，几乎把明星当神一样来崇拜。即使无数的丑闻让盲目崇拜的问题暴露出来，也不能改变人们崇拜偶像的倾向。当踏上情感之旅时，我们也会看到“月晕现象”。

克里斯多福·孟把亲密关系形容为是一种月晕现象，就是要告诉我们：每个人在初遇心动的人的那一刻，看似生命被打开了，我们跨入了一个更丰富多彩的世界，爱情的嫁衣也焕发着五颜六色的光芒，但实质上，情感问题里的狂风，也正在向你徐徐袭来。

如果我们选择的标准，是从外在条件作为筛选机制的。很容易对人的内在品质自动忽略，我们大脑多数时候以自我偏好为中心，只愿意相信我们愿意相信的，认为他们的内在品质跟我们想象中一样，下意识会认为外在优秀和内在的品质是等同的。恋爱一开始，加上我们都尽可能的把自己最完美的部分展现给对方。很难发现内在的一些真实存在的问题，比如脾气不好、冷暴力……有些甚至结婚后才发现和我们想象中的大相径庭。所以我们筛选的核心标准是：尽可能的去 对方的品质，而不是急于和对方开展一段关系，不要先入为主的认为：自己就是已经找到了真爱。

你可能只是爱上了，想像中的他

不优秀，不配爱。这像不像你？

小心无意识地“自我物化”

当我们无意识自我被物化后，我们才发现自己不是足够优秀，自己不配得到爱，自己不努力不上进，就找不到更好的人。当我们把外在条件作为参考标准的时候，我们就和外在形成了一个镜像。我们就会发现自己的不足。于是我们就学会了假装独立。通过努力去获得更多的爱。可是你终究不会因为优秀而被人爱。也是很多人因为条件在一些相亲群、相亲平台、参加恋爱活动，众多人当中始终找不到对象的原因。因为他们始终是用条件作为之一核心标准。他们挑花了眼，因为太多看起来条件很好的人，没有更好，还有更好。迷失在这种寻找优秀外在条件的标准里。

来看看，爱情定义是：指两个人之间相爱的感情、情谊。本质上就是为对方提供情绪价值。没有哪里提到女的要长相漂亮？男的有车有房？用物化爱情的标准去寻找爱情注定是一场豪赌。赌对了的人，索性就沾沾自喜，赌错了的人就只有以离婚收场。为了对付PZ或GJ们，我这里准备了两个问题：

之一：照你们这么说，没车没房，那还结什么婚呐？

没车没房，不表示你一辈子就不会有车，一辈子就不会有房。但是你选的这个人可是一辈子的。正常情况下，我们选择了就不能退货。比起离婚率的高风险和没车没房的低风险请你请谨慎选择 。因为后面可以再买车买房，万一他就没有这个潜力条件去买房呢，那你就选一个有这个潜力的呀。聪明的姑娘一般都是这么做的。可能又有人说，万一我看走眼了呢，因为万一太多了，我实在没法一个个回答你。你能看走眼，那么就说明你看别人或看别的问题也可能会走眼，你要解决的问题是我如何才能不看走眼？而不是换一个人就不会看走眼。这最终取决于你是愿意为自己的幸福规避风险，还是愿意为财富承担损失。何况那些还是不属于你的财富。这里我不得不提醒你：我们是为了寻找幸福的，不是去发一笔横财。

你要的是幸福，还是那种物质

第二：恋爱不就是为了感觉吗？

恋爱的感觉，它本身就是一场化学反应。这个反应它是可以人为造假的。这里可能会惊掉你的下巴。接下来你要先扶稳你的三观。

为什么说要惊掉你的下巴？因为 上现在很多的海王渣女，各种骗子他们都特别会制造这个恋爱的氛围感觉。懂得怎么通过各种套路，用对你若弃若离的方式，让你的大脑分泌更多的多巴胺。通过让你感觉他们的优秀和恋爱关系的不确定性，来间歇强化你对爱情的渴望，让你找到恋爱的感觉。于是就有了很多名媛小三培训班。至于某某天王明星，也不能逃脱这些情感操控。误以为自己真的就找到了爱情。通过套路获得的关系，大部分都是停留在一段假性的亲密关系而已。让你离不开又很明确的知道那个人对自己很一般。在这种不确定性里面迷失了自我。你说也有的人可能很幸福，那也是一个极小概率而已。

爱情里的化学物质：多巴胺

不要迷恋多巴胺

多巴胺是一种神经传导物质，用来帮助细胞传送脉冲的化学物质。通常，在人们陷入热恋，也就是经历爱情的时候呢，会被大量地分泌。它是由大脑内分泌出的主要负责大脑情欲，感觉，将兴奋及开心 传递，它也与上瘾有关。

通常生活中那种为了爱情发疯甚至要死要活的，其实都是多巴胺的作用。多巴胺在理论上，对同一个个体它只能维持6个月到4年的时间。30个月（2.5年）。这和社会学调查得出的数据很接近。不用试图去挽回变心人的心，这个时候他对你的爱已经消耗干净了。

这个时间也是我们所说的热恋期，也可以称作“期”，多巴胺的作用原理也很好地解释了：为何爱情都有保质期这一事实。借此我想提醒把感觉当做核心标准去找的人，感觉最终都会消失的。今天有想吃面的感觉，后天有想吃饺子的感觉，这些感觉都是存在的，我们是不是一直要遵循感觉。被感觉左右呢，当然对对方有感觉，这也是必不可少。我要强调的是不要特别在意，对方的颜值、身高、长相。感觉得成分可以占1%，因为感觉是一个变量，我们最终是要寻求一段稳定和亲密的关系。

好的爱情的公式

好爱情的公式

感觉1％+超好的友谊+相互尊重+性

始于颜值，陷于才华，忠于人品。好多人可能会要说出来，后来会发现最后一点才是最重要的，因为人品很好的人，他对你和你的家人不可能差到哪里去吧。颜值和才华都有，人品没有，相信正常大部分人最后都不会选择，因为人品才是发展稳定关系的核心标准。

科学已经证实：找和我们相似的伴侣，我们才可能更幸福。不得不提到就是这个公式。（爱情=感觉1％+超好的友谊+相互尊重+性和谐）说我们很多时候能跟我们的伴侣，外表有些喜欢，看着不讨厌，像真正的好朋友一样去相处，三观相似，爱好差不多。尊重对方不同的想法和观念，性生活和谐。这就是友伴式的恋爱关系。试想下如果我们和对方，连真正的好朋友的关系达不到，我们又怎么能进入真正的亲密关系，又怎么可能发展出一段长期稳定和谐的关系呢？

大家都在想着找一个优秀的人。没有更优秀，还有更优秀….，却不曾有安下心来好好的审视这个人究竟适不适合自己，通过物化爱情来筛选爱情、本身也是一种自我设限。很可能你用的那些条条框框，把本属于你的真正幸福，关在了你认知的大门外。

爱情的前提为了结婚（女方）

结婚的前提是：拥有一段稳定关系

一切关系都是建立在人身上的，爱情是以人为本展开的情感活动，不是以外在条件作为首要标准而展开的，当你以外在条件作为首要标准、作为恋爱的前提时，这本身就已经脱离了人这个属性。脱离了关系的正常轨道，那些外在的条件只不过是附加值。只不过是让人感觉很好却又不能真正属于你的附加值。我们可以将发展稳定关系的依恋类型，作为筛选时的参考：

参考安全型的另一半：当你发现对方容易和别人亲近，也特别容易和别人建立关系。不会担心被你抛弃，也不会因为你和他的过于亲密而感到紧张。从而对你疏远，不会对你若即若离，充分尊重你的决定，遇到矛盾问题不会玩失踪，会主动寻求解决问题，会以你的幸福为己任，照顾你的情绪，你和对方在关系里感到安全的。这样的伴侣才是你的核心标准。

什么才是恋爱筛选的核心标准？

我们要基于什么方式去选择爱人？我们就要回到关系的本质上，人格是决定一段关系的更大因素，人格即性格，人具备的道德品质。人的气质、能力、性格等特征的总和。而一切情感关系都是围绕人的内在品质展开的。当我们用人品、性格，价值观这些纬度去作为参考标准，会发什么？

当你把靠谱作为核心标准时，你会找到一个靠谱的爱人。

当你把温柔体贴作为核心标准时，你会找到一个温柔体贴的爱人…

当你把拥有安全型依恋作为核心标准，你会找到一个使你感到安心的伴侣。

你把厚道、善良、守信、宽容、诚实、谦虚、正直、执著，自省等一切优良的品质作为择偶标准你就会找到一个具有十足人格魅力的人。而具备这些优秀内在品质的人，他一定是个潜力股，即便现在不成功，将来有一天也会是一个成功的人。妈，他们的人缘不会太差。依恋模式也是相对健康的，极有可能是安全型依恋模式，当然也可能现在他就已经成功了。

这些品质还决定了一段关系的稳定性。让关系回到了人本身上。让人的注意力 的焦点放在人本身上，我们才会真正活在一段健康的关系中。

决定稳定的关系

将人品、性格、三观、性为之一纬度将感觉1％+超好的友谊+相互尊重+性作为参考之一纬度，作为筛选的核心将收入、工作、颜值、作为第二纬度让外在条件成为附加值

其实将感觉1％+超好的友谊+相互尊重+性，其实也是你将人品、性格、三观、性和谐，之一纬度的细分了，当他们作为你的核心标准时，这并不意味着你就只能找个一般的人，如果这个人长得也不错，那就更好了，学历高那也是不错的，有房有车我也是可以接受的。

但是无论对方外在附加值看起来多优秀，都不能偏离：你上面的两个核心标准。因为是核心标准决定了：你们能否发展出一段稳定亲密关系的，也是你未来幸福与否的关键因素，对方不能满足你的核心标准，甚至可以放弃其他附加值，比如明知道男方不孝顺父母，即便对方有房有车，比如明知道女方不会付出即便对方很漂亮。因为这些缺点都是和你之一维度核心标准冲突的，那么你就要果断放弃，毫不犹豫。

小心你身边：看起来完美的对象

这时候可能会有很多人问：如果一个人满足了我的核心标准。它的附加值外在条件也很优秀？要不要答应他呢？

这时候我要告诉你，要谨慎对待这个选择，为什么？因为这样的人非常的稀少。就是我们上面所提到的：相亲市场稀缺的资源。这样的人一般是不会出来相亲的。那就很有可能，你是被骗了。甚至可以确定你是被骗了。能够让你有安全依恋的人，外在条件也很不错，这种看起来非常完美的人。他们的情感生活是很少有空窗期的。也不会轻易的离开一段关系。他们是可以和他人保持长久稳定关系的。出来相亲的几率微乎其微。

从现在开始找到你认为，最能让你幸福的对方需要具备的内在品质，并让他们成为你的核心标准，偏离核心标准就脱离了发展一段稳定幸福关系的本质，其结果就是：你将来结婚了，也可能过得不幸福。可能你就注定要单身一辈子了，因为你并没有把这种最可能让自己，获得幸福的核心标准放在之一位。可是很多人又会说，我当时就是随便找的，当时就什么不想跟我老公结婚的，可是我们依然很幸福。这一方面因为概率的问题，还是因为你当时也是看中了他某一个优点，比如说他这个人很实在，很可靠，这些都是非常重要内在品质，这些优点在关系里面也是能够决定双方幸福的核心重要因素，那也是你给自己建立起的核心筛选标准。

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一首小诗结尾，最后祝你早日脱单！

《我们终究爱上的是这样的人》

不是他的房子、不是他的车子

而是他能给你带来现实的安稳

不是他的才华、不是他的学历

而是他能帮你成为更好的人

不是他的颜值、不是他的浪漫

而是他对你的专一和深情

不是他的收入，不是他的工作

而是他能否一心一意为你付出

不是她的漂亮，不是她的个性

而是她对你的体贴与温柔

不是她的高矮和胖瘦

而是她的善良与真诚

不是她的家世与背景

而是她的知书又达理

一个人无论有多优秀

倘若他不是真心在爱你

那么这一切又与你何干

所以一个人从来都不会因为优秀被爱

最终你会发现：

我们爱上的只不过是他爱我

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以上就是与怎样知道两个人配不配相关内容，是关于恋爱的分享。看完如何让女人怀孕后，希望这对大家有所帮助！